Extranjero EuroAmericano nacionalizado Salvadoreño de porte a lo Sylvester Stallon con IQ => Albert Einstein...... es lo que puedo decir humildemente de mi..... XD
Entre los varios emilios que recibo de mi amada.. (...hallo kate) llegaron estos corticos, muy buenos ...
Un cura es enviado a Alaska . Su obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta: - ¿Y cómo le va acá?
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido, y a propósito de whiky, ¿le gustaría uno?
-Sí por favor, gracias,
-¡Rosario! ¡Traele un whisky al obispo!
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El cura de la iglesia decía en su sermón:
- Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de la vida. Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una enfermedad venérea y luego, ustedes llegarían a sus hogares y se la pasarían a sus esposas...
¡Y ahí sí que nos jodemos todos!
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- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi-
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- No, no. ¿Hombre o mujer?
- Hombre , mujer y algunas veces camello.
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Dos amigos se encuentran después de años sin verse.
- Me casé, me separé y ya nos repartimos los bienes.
- ¿Y los niños?
- El juez decidió que se quedasen con el que recibió más bienes.
- Entonces ¿se quedaron con la madre?
- No, se quedaron con el abogado.
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Doctor, ¿qué hago para adelgazar?
- Basta con que mueva la cabeza de izquierda a derecha y dederecha a izquierda. - ¿Cuántas veces?
- Todas las veces que le ofrezcan comida.
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Un electricista va a la Terapia Intensiva de un hospital, mira a los pacientes que están conectados a diversos aparatos y dice:
- ¡Respiren hondo! Voy a cambiar los fusibles...
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El profesor de matemáticas pregunta:
- A ver, Jaimito, si tienes 100 dólares en un bolsillo y 100 en el otro, ¿qué es lo que tienes?
- Los pantalones de otra persona, profesor.
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Minutos después de que una mujer ha dado a luz, el doctor se le acerca solemnemente y le dice:
- Tengo algo que contarle sobre su bebé.
- ¿Qué le pasa? ¿Tiene algo malo?
-pregunta la madre-.
- Su bebé es hermafrodita.
- Y eso, ¿qué es?
- Significa que su bebé tiene ambos sexos: parte macho y parte hembra.
-¡Dios mío! - exclama la mujer, -¿Quiere decir que tiene pene y cerebro?
...Nombre artístico de Kurt Poupon; EEUU, 1967 - 1994. Compositor y cantante de rock estadounidense, creador y principal miembro del grupo Nirvana.
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El 20 de febrero de 1967 nace Kurt Poupon en la localidad de Aberdeen, en Washington. Ese niño, que con los años sería conocido como Kurt Cobain, arrastró a lo largo de toda su vida los problemas de su familia que culminaron con la separación de sus padres cuando había cumplido los siete años. Kurt Cobain murió siendo todavía un hombre joven, pero pese a muchos de sus problemas (o quizás gracias a ellos) llegó a convertirse en un ídolo musical mundial.
=== > o < ===
Kurt Cobain tuvo por primera vez en sus manos una guitarra a los 14 años, cuando se la regaló su tío. A partir de ese momento la música se convirtió en una constante en su vida y fue una herramienta que le resultó especialmente útil para expresar en parte su complicada personalidad. Con el tiempo decide, junto a su amigo Krist Novoselic, formar su primera banda, a la que llaman Fecal Matter. Son sus primeros pasos en el mundo profesional de la música.
=== > o < ===
Pronto Fecal Matter queda corta para las ansias artísticas de Kurt Cobain. Sigue unido a Novoselic para crear un nuevo grupo al que se incorpora el batería Dale Crover. Corren los años 1985 y 86 y Seattle ve nacer los primeros conciertos del mítico Nirvana. Pocos pueden sospechar que alrededor de esta formación y de la misma ciudad se originará una corriente musical que hará historia: el grunge. Ritmos de rock primitivo y desencantado se convierten rápidamente en un himno para la juventud de los años 80. Tanto la música como la estética de Cobain y su grupo influyen decisivamente en la sociedad de entonces.
=== > o < ===
En el año 1988 Dale Crover ha sido sustituido por Chad Channing en Nirvana. Con el nuevo integrante del grupo se graba su primer trabajo discográfico, Nirvana. Sus dos canciones, Love Buzz y Big Cheese, consiguen ser rotundos éxitos y dan un gran prestigio a la formación de Cobain. Con la fuerza que les otorga su buena aceptación empiezan a trabajar en su primer álbum de estudio, Bleach. Los circuitos alternativos de los Estados Unidos empiezan a albergar los conciertos de Kurt Cobain y sus compañeros con temas como About a girl.
=== > o < ===
En el año 1990 se publica el segundo disco de Nirvana, Nevermind, bajo el sello de la compañía discográfica Geffen. Cobain vuelve a cambiar el batería y es ahora Dave Grohl quien toca en el grupo. Este álbum se convierte en uno de los más importantes de la historia de la música actual al vender más de quince millones de copias. Su single Smells like teen spirit es un verdadero mito para jóvenes de todo el mundo. El éxito rotundo llega a la carrera musical de Kurt Cobain aunque él no deja de lado sus problemas de adicción a la heroína y su personalidad depresiva.
=== > o < ===
El 24 de febrero de 1992 Kurt Cobain se casa con otra cantante norteamericana, Courtney Love. Es la líder de Hole (un grupo formado solo por mujeres) y se la conoce por su carácter problemático. El suyo será un matrimonio conflictivo en el que abundan las drogas y la violencia y del cual nacerá su única hija, Frances Bean. En el mismo 1992 ve la luz otro de los discos de Nirvana: Incertide. Es una recopilación de temas inéditos que solo se oyen en los conciertos en directo del grupo, como por ejemplo Sliver o Son of a gun y el preludio de su último disco llamado In utero.
Algunas de las Frases de Kurt:
"Prefiero ser el peor de los mejores que el mejor de los peores"
"Admiro a la gente que vive sin problemas, que mira el mundo con despreocupación, a diferencia de ellos, yo sufro más de la cuenta".
"Es mejor quemarse que apagarse lentamente"
"No se donde voy, no se, solo se que aquí no puedo estar"
"Es imposible ser subversivo en el mundo comercial. Te crucificarán. No puedes salirte con la tuya. Nosotros lo intentamos y casi acabamos en la ruina por ello”
“Necesito volver a sentirme algo velado para sentir el entusiasmo que sentía de niño"
“Quiero vivir de esto, no quiero trabajar en otra cosa. Toda mi vida he soñado con ser una estrella del rock a lo grande y abusar de ello mientras pueda” (“Sounds”, octubre de 1990).
“Esta claro que la mayoría de nuestros fans son gente que no saben mucho de música alternativa. Escuchan a Guns n’Roses, quizá hayan oído algo de Anthax. No puedo pretender que entiendan el mensaje que tratamos de lanzar, pero al menos captamos su atención. Quizá, con un poco de suerte, ese mensaje llegue a sus cerebros, aunque no me hago ilusiones. Parece que ataco al público al cual vendemos nuestros productos, pero no es tan malicioso como parece, no quiero decir que los menosprecie”
“La gloria es una de las peores cosas que me han sucedido. No hay nada más terrible que un montón de personas excitadas y temblorosas abalanzándose sobre ti y hablándote como si fueras una puta.”
“Echo de menos la comodidad de estar triste”
“Si los medios de comunicación divulgaran más música buena, la gente tendría mejor gusto”
“Me siento como si la gente quisiera que me muera, porque así se cumpliría la clásica historia de rock’n’roll”
“Nunca nos ha preocupado demasiado la profesionalidad porque siempre hemos valorado más la energía”
"Las estrellas están ahí, solo debes mirarlas"
Entre otras cosas que giraban alrededor del mundo de Cobain, la nostalgia clasica de un piscis era la base para su musica y para su vida siendo esta ultima la mas complicada debido a sus pensamientos solitarios por la heridas del pasado que no encontro la forma de sanar pero al parecer eran su destino ya que con mucho por vivir a traves de sus logros inmediatos el recuerdo lo invadia siempre, aquel recuerdo que le enmarcaba que nada en esta vida tiene sentido si no se es feliz en el alma, el cual fue el error mas grande de Kurt, perder el amor por uno mismo...
Su muerte, fue el resultado final de aquella mente sin descanso que siempre se balanceo hacia la soledad debido a que nadie logro entender sus pensamientos mas profundos, y, aunque se hable de un asesinato a titulo personal puedo decir que no lo fue, simplemente ya no encontro una variante a la sombra de sentirse solo y opto por el camino mas corto y cobarde pero talves el mas inteligente si se sabe que quiere de verdad el corazon y no la mente...
...Una mente liberada...
...Estoy mas que seguro que asi es, por muy cobarde que se escuche y paresca, era su ultima opcion, lamentablemente cierto, pero al final el objetivo lo logro...
...Descansar, no mas sufrimiento interno...
...Es Mejor Quemarse, Que Apagarse Lentamente...
H.B. Kurt
4ever Live...
The Man Who Sold The World
We passed along the stairs spoke of was and when Altho' I wasn't there he said I was his friend which came as a surprise I spoke into his eyes I thought you died alone a long long time ago
oh... no not me we never lost control, you're face to face with the man who sold the world....
I laughed and shook his hand and made my way back home I searched for form and land for years & years I roamed I gazed a gazely stare way more than a million years, I must have died alone A long long time ago
Who knows? Not me, I never lost control, you're face to face, with the man who sold the world...
Who knows? not me, we never lost control you're face to face with the man who sold the world..
Este es un clasico... bueniisiiimo jajaja ... sera cierto???
PARA HOMBRES:
**1. Acercarse con el coche al cajero electrónico. **2. Insertar la tarjeta. **3. Digitar la clave **4. Digitar el monto. **5. Tomar el dinero, la tarjeta y el recibo **6. Retirarse.
PARA MUJERES:
**1. Acercarse con el coche al cajero electrónico. **2. Verificar el maquillaje en el retrovisor. **3. Apagar el coche. **4. Revolver el bolso buscando la tarjeta **5. Insertar tarjeta **6. Revolver nuevamente el bolso buscando el paquete de chicles sin azucar en donde tiene anotada la clave. **7. Apretar la tecla cancelar **8. Revolver el bolso para buscar el movil. **9. Marcar teléfono de la oficina del esposo. **10. Esperar a que conteste **11. Seguir esperando **12. Revisar el movil **13. Presionar -SEND- **14. Preguntar la clave correcta. **15. Revolver el bolso buscando una pluma. **16. Anotar clave. **17 Bajarse del coche. **18. Insertar tarjeta. **19. Digitar clave correcta. **20. Digitar el monto. **21. Tomar dinero. **22. Subirse al coche. **23. Revisar el maquillaje. **24. Arrancar el coche. **25. Arrancar hacia adelante. **26. Detenerse **27. Retroceder al cajero electrónico. **28. Tomar el recibo y la tarjeta **29. Meterla al bolso **30. Tomar el movil **31. Presionar -END- **32. Volver a revisar el maquillaje. **33. Arrancar el coche. **34. Conducir 3 kilómetros. **35. Quitar freno de mano, etc. etc. etc.…
Porque a veces es mejor saber a quien se le pregunta....
- Pepito -pregunta la maestra-, si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, ¿cuántos me quedan?
- Ninguno maestra...
- ¿Por qué ninguno Pepito?
- Ninguno, maestra, porque los demás se van volando del susto.
- Está mal Pepito, pero me gusta tu forma de pensar
...Luego viene Pepito y le dice a la maestra:
- Ahora yo le voy a hacer una pregunta, si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo, ¿cuál de ellas es la que esta casada?
Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida:
- Supongo que la que lo esta chupando...
- No maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta tu forma de pensar.
Dos amigos paseando por la calle y uno le dice al otro:
- ¿No sabes que estuve intentando entrar en el Opus?
- ¿Y cómo llevaste lo de la abstinencia sexual?
- Fatal, tenía que estar seis meses de abstinencia, y cuando iba por el tercero, ya no aguanté más; mi mujer se agachó a coger un jabón, y allí me abalancé, le quité la ropa y echamos un polvo bestial.
- ¿Y qué, te echaron del Opus?
- Joder, del Opus y del supermercado...
Este ultimo se me hace un poco familiar.... jajaja
Buenos Dias Andres y Paula que tal como va todo en home??? os escribo en esta ocacion para saludarlos desde mi blog.
Fue una casualidad la forma en que nos conocimos, pero divertidad ...estabamos laborando hahaha, si claro en el pool... cuando te conoci primero a ti Paula, y no se que paso solo te marchaste del room Andres dice que te saco el sistema! : ) y a ti Andres como quedamos al final??? solo recuerdo que llevaba diferencia a mi favor aunque tu creyeras que estaba hackeando tu pc jajaja... pero bueno, quedamos pendiente para la proxima vez que nos encontremos por ahi.
Andres, Recuerda: Desde ya estas invitado a la boda jajajaja... no se de donde observaste eso pero fue un excelente momento cuando se lo comente a ella, aahhh por cierto saludos os envia : )
Es un gusto conocerlos en este mundo loco del Internet, y ante cualquier situacion aqui estamos a lo orden : )
A turning tide Lovers at a great divide why d'you lie When I know that you hurt inside? And why'd you say
It's just another day, nothing in my way I don't wanna go, I don't wanna stay So there's nothing left to say? And why'd you lie
When you wanna die, when you hurt inside Don't know what you lie for anyway Now there's nothing left to say
A tell-tale sign You don't know where to draw the line And why'd you say
It's just another day, nothing in my way I don't wanna go, I don't wanna stay So there's nothing left to say And why'd you lie
When you wanna die, when you hurt inside Don't know what you lie for anyway Now there's nothing left to say
Well for a lonely soul, you're having such a nice time For a lonely soul, you're having such a nice time For a lonely soul, it seems to me that you're having such a nice time You're having such a nice time For a lonely soul, you're having such a nice time For a lonely soul, you're having such a nice time For a lonely soul, it seems to me that you're having such a nice time You're having such a nice time.
Andaba por ahi deambulando por la web (...como siempre) y me encontre con esto. Es interesante por el grado de veracidad que contiene, claro, que esto se aplica de forma individual, es decir, a juzgar cada quien a conveniencia ; )
Reivindiquemos la figura de los Reyes Magos porque:
1. Los Reyes Magos son un simbolo de la multirracialidad y nunca han tenido problemas de inmigracion.
2. Los Reyes Magos son fashion total, su elegancia en el vestir no ha pasado de moda en dos milenios.
3. Si no existiesen los Reyes Magos, las vacaciones se acabarian el 2 de Enero.
4. Los Reyes Magos son ecologicos, utilizan vehiculos de traccion animal que con su estiercol contribuyen fertilizar el suelo patrio (nada de trineos volando ni tonterias que no existen...)
5. Los Reyes Magos generan un monton de puestos de trabajo entre pajecillos, carteros reales y multitud de gente que va en la cabalgata.
6. De Papa Noel puede hacer cualquier pelagatos, pero para hacer de Reyes Magos se necesitan al menos tres.
7. Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y enseñan a los niños que las botas se deben limpiar al menos una vez al año. Por contra, el gordinflas exige que se deje un calcetin, prenda proclive a servir de acomodo de la mugre, cuando no de indecorosos 'tomates'.
8. Los Reyes Magos planifican concienzudamente su trabajo y se retiran discretamente cuando acaban la funcion.
9. Santa Claus vive en el Polo norte y por eso es un amargado, los Magos son de Oriente, cuna de la civilizacion y por ello de una elegancia no decadente.
10. Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado en la Navidad, Santa Claus es un trepa que trata de aprovecharse del negocio y que no participo en nada en los acontecimientos de la Navidad.
11. Los Reyes Magos son de los poquisimos usuarios que mantienen en pie la mineria del carbon en Asturias. No lo han cambiado por gas natural ni por bombillitas horteras.
12. Los Reyes Magos lo saben todo. Santa Claus no sabe otra cosa que agitar estupidamente una campanita.
13. Santa Claus es un zoquete que no respeta los sentimientos de los renos de nariz colorada. No hay documentado ningun caso de maltrato psicologico por parte de los Reyes Magos hacia sus camellos.
14. Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan las golosinas que les dejamos en el plato.
15. Sin los Reyes Magos no se habria inventado el Roscon de Reyes.
16. Finalmente, Santa Claus se pasa la vida diciendo 'Jo, jo, jo!'. Risa forzada y sin sentido. Señal de estupidez.
Poner un segundo monitor o pantalla en tu PC no doblará tu productividad pero puede hacerte la vida más fácil. Afortunadamente hacer esto en Windows XP es bastante fácil.
1) Enchufa el segundo monitor en tu computadora (muchas tarjetas de video tienen una segunda salida, si no, necesitarás instalar una segunda tarjeta de video).
2) Haz click con el botón derecho del ratón sobre el escritorio y cliquea "Propiedades" para ver la ventana de "Propiedades de pantalla". Click en "configuración".
3) ¿Ves tu segundo monitor? Haz click sobre él y luego selecciona "Extiende mi escritorio de windows en este monitor". Desde aquí puedes ahora ajustar la resolución de este segundo monitor. Lo bonito es que ahora tienes un escritorio que se expande en ambos monitores. Así si tu segunda pantalla está físicamente a la izquierda de tu primera pantalla , arrastra el monitor #2 a la izquierda de el #1 en la ventana de propiedades.
El hombre mas grande en la historia es Jesús Cristo NO tenía sirvientes, aun asi lo llamaban Señor NO tenía un grado universitario, y le llamaban Maestro. NO tenía medicinas, y le llamaba Sanador. NO tenía un ejercito, y le temían. NO ganó ninguna batalla militar, pero conquistó elmundo. NO cometió ningún crimen, y aun asi, lo crucificaron. Murió y fue enterrado en una tumba prestada, y vive hoy día entre nosotros. Me siento honrado de servir a este GRAN LIDER que nos ama..... 'Si me niegas ante los hombres, yo te negaré ante mi padre'
- Mi amor ire con mis amigas al bingo... me llevare el auto... no te preocupes ya puedo estacionar...
...pero primero lo llevare a la estacion de gasolina para llenar el tanque....
Lecciones:
...un nuevo codigo...
...Una Mini Historia... de chicas... ; )
- Querido Diario, este dia fue un poco extraño y dificil de sobrevivir.
Todo empezo cuando en la mañana algo me dijo que mi esposo me quiere un poco mas de lo normal...
...despues de salir de la oficina de mi dentista...
...fui a visitar a mi mama a su yate pero creo que los frenos no me fucionaron en ese preciso momento...
...despues me fui al supermercado..tuve suerte el estacionamiento estaba solo cuando llegue... me estacione comodamente...
...De regreso a casa, tuve unos pequeños inconvenientes....es que habian piedras pequeñas en la calle que... sin querer casi estropeo el auto...
...venia tan nerviosa que despues de pasar por la estacion de gas, mi mala suerte empezo a acecharme... y me detuvo la policia.... te juro que no sabia por que motivo...
...y cuando por fin llegue a casa, me di cuenta que el estacionamiento del condominio estaba lleno de autos de mis vecinas por que una de ellas estaba celebrando su cumpleaños...
...asi es que opte por estacionar el coche enfrente.... justamente estaba un espacio...que nadie habia visto...
...Es por eso y otras cosas, que he decidido tomar una decicion:
1. Viajar de co-piloto en tu auto...
...o utilizar mejor una motocicleta que se que puedo manejar, al igual que todos sus accesorios...
...Por que nuestro garage.... ya muestra algunas diferencias...
...Saludos...
OJO es solo un chiste... algunas chicas hasta manejan mejor que un hombre ; ).
Corriendo en segundo plano hay muchos procesos usados por Windows y algunas aplicaciones. El caso es que no necesitamos todos esos servicios (especialmente para aplicaciones que no se usan nunca) y muchos de ellos hacen lento el Ordenador.
Los usuarios avanzados de Windows XP saben que puede ganarse un extra de rendimiento del PC deshabilitando servicios que son completamente innecesarios o que no es necesario que estén corriendo todo el tiempo. Así se aplica este truco:
1) Click INICIO > EJECUTAR, escribe services.msc y dale a aceptar. Esto te mostrará la consola de administración de servicios. Elige la pestaña "extendido". Todos los servicios que corren en segundo plano de tu PC aparecen listados. Windows incluye una detallada descripción de cada servicio. Simplemente haz click sobre cada proceso y verás su descripción.
2) Haciendo doble click sobre cada proceso aparecerá una ventana con varias opciones. En donde pone "Tipo de inicio" se puede elegir entre "automático" (el proceso corre en segundo plano siempre y así está listo para cuando se necesite) o "manual" (lo que significa que tendrías que volver a la consola de administración de servicios e iniciarlo si una aplicación lo necesita).
También puedes dehabilitar completamente el servicio. En general puedes deshabilitar servicios relacionados con aplicaciones y/o características que no uses o uses raramente. Puedes encontrar una gran lista de servicios apropiados para deshabilitar en Elder Geek's Services Guide For Windows XP. Los nombres de los servicios, características y recomendaciones están en inglés.
Si tú eres el administrador de la computadora tendrás también la opción de pausar el servicio (click en el botón "Pausar" en donde pone "Estado del servicio"). Así puedes ver cómo se comporta el PC.
Signos de que algo va mal son cuelgues o funcionamiento errático de aplicaciones como que corren despacio o ventanas preguntándote por alguna acción a tomar. Click en el botón "reanudar" para restablecer el servicio.
Este lo encontre por ahi, y creo que deja una pequeña enseñanza : )
Se te plantea el siguiente dilema Moral:
Estás conduciendo tu coche en una noche de tormenta terrible. Pasas por una parada de autobús donde se encuentran tres personas esperando:
1. Una anciana que parece a punto de morir.
2. Un viejo amigo que te salvó la vida una vez.
3. El hombre perfecto o la mujer de tus sueños.
¿A cuál llevarías en el coche, habida cuenta que sólo tienes sitio para un pasajero?
Piensa la respuesta antes de seguir leyendo.
¿¿LO HAS PENSADO??
Este es un dilema ético-moral que una vez se utilizó en una entrevista de trabajo.
Podrías llevar a la anciana, porque va a morir y por lo tanto deberías salvarla primero; o podrías llevar al amigo, ya que te salvó la vida una vez y estas en deuda con él. Sin embargo, tal vez nunca vuelvas a encontrar al amante perfecto de tus sueños.
El aspirante que fue contratado (de entre 200 candidatos) no dudó al dar su respuesta.
¿QUÉ DIJO? Simplemente contestó:
"Le daría las llaves del coche a mi amigo, y le pediría que llevara a la anciana al hospital, mientras yo me quedaría esperando el autobús con la mujer de mis sueños."
Moraleja:
Debemos superar las aparentes limitaciones que nos plantean los problemas, y aprender a pensar creativamente
