Informatica.

BREVES

¿Quién es la patrona de los informáticos? - Santa Tecla

Para entender lo que es la recursividad, antes hay que entender lo que es la recursividad.

"Esté atento a los errores en el programa anterior. Yo sólo he demostrado que es correcto, pero nunca lo he usado." (Donald E. Knuth).

En una clase de introducción al C el profesor estaba explicando las partes públicas y privadas de las estructuras, cuando se le ocurre decir "Nunca nos interesa que nos vean nuestras partes privadas" . Inmediatamente la clase se echa a reir, y entonces al profe se le ocurrió decir "Vaya, menos mal que esta vez no escribí mal 'partes públicas"'.
- Oíste hablar de ese experimento que hicieron para ver si trabajar con ordenadores es malo para la salud ? Metieron a tres ratas dentro de una jaula al lado de un ordenador, y lo dejaron encendido durante dos meses.

- Y las ratas se pusieron enfermas ?

- No, pero escribieron tres nuevas versiones mejoradas del UNIX.

Un médico, un ingeniero y un informático están charlando sobre cuál de sus profesiones es la más antígua. Empieza el médico:

- Pues mira, la Biblia dice que Dios creó a Eva de una costilla de Adán; esto obviamente requiere cirugía, y por lo tanto la medicina es la profesion más antigua.El ingeniero replica :

- Si, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separó el orden del caos; ésta fue obviamente una obra de ingeniería.El informático se echa para atrás en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano:

- Si, pero ¿cómo te crees que Dios creó el caos?

Un físico, un químico y un programador van en un coche por la carretera. De repente, el coche comienza a hacer un ruido extraño. Paran el coche, y dejando el motor en marcha elucubran sobre lo que sucede mirando el motor. El fisico dice:

- Evidentemente, hay un problema de rozamiento entre los pistones, de ahí el ruido.El químico replica:

- De eso nada, el ruido es debido a que la gasolina esta mal mezclada.El programador va y dice:

- ¿Por qué no lo apagamos, lo encendemos, lo apagamos, lo encendemos, ...?

Un informático despistado va a una conferencia, y esta en el hall del hotel con las maletas. Su esposa no confía en él para hacer el papeleo del hotel, así que le dice:

- Mira, yo voy a firmar en el libro de registro, conseguir la llave y todas esas cosas; tú quédate aquí vigilando las diez maletas.Cuando vuelve, el marido la dice:

- Oye, no lo entiendo, nadie nos ha robado ninguna maleta, pero sin embargo tenemos nueve.- ¿Qué dices? ¡Hay diez!

- No, mira, cuéntalas; 0, 1, 2,...

Un técnico en electrónica, un analista de sistemas y un programador de ordenadores van en un coche, descendiendo una montaña, cuando les fallan los frenos; el coche empieza a embalarse, los ocupantes empiezan a gritar, víctimas del pánico, pero afortunadamente consiguen detener el coche justo a unos centímetros de un precipicio de 500 metros de altura. Salen del coche, respiran, y el técnico en electrónica dice, con la mano temblando todavía:

- Creo que puedo arreglar el coche.El analista de sistemas contesta:

- Creo que lo mejor sería llamar a una grúa, remolcarlo hasta el pueblo y que lo viese un experto.El programador sugiere :

- De acuerdo, pero ¿por qué no retrocedemos antes, volvemos a bajar la montaña, y vemos si los frenos se vuelven a estropear?

LA CANCIÓN DEL PROGRAMADOR
100 errores en el programa

100 pequeños errores en el programacorrijo uno, lo compilo de nuevo

......101 pequeños errores en el programa101 errores en el programa101 pequeños errores en el programacorrijo uno, lo compilo de nuevo

......102 pequeños errores en el programa(repetir hasta que no queden errores)

CONVERSACIONES PRIVADAS ENTRE KUNG-FU Y SU MAESTRO
PEQUEÑO SALTAMONTES: Dime Maestro, ¿es Windows 95 un virus?
MAESTRO: No, Windows 95 no es un virus. Te diré qué hacen los virus y lo entenderás.
PEQUEÑO SALTAMONTES: Háblame de los virus, maestro, estoy atento a tus palabras.
MAESTRO: Los virus se reproducen rápidamente por todo el planeta.
PEQUEÑO SALTAMONTES: Bueno, Windows 95 hace eso.
MAESTRO: Los virus consumen valiosos recursos del sistema, ralentizándolo.
PEQUEÑO SALTAMONTES: Bueno, Windows 95 también hace eso.
MAESTRO: Los virus, de vez en cuando, arruinarán tu disco duro.
PEQUEÑO SALTAMONTES: ¡Coño!, pues Windows 95 también hace eso.
MAESTRO: Normalmente los virus se transmiten, de forma que el usuario no lo sepa, junto con valiosos programas y sistemas.
PEQUEÑO SALTAMONTES: ¡Por la diosa del cielo! ... Windows 95 hace eso también.
MAESTRO: Ocasionalmente, los virus harán creer al usuario que su sistema es demasiado lento y el infeliz comprará hardware nuevo.
PEQUEÑO SALTAMONTES: Canastos, esto también pasa con Windows 95.
MAESTRO: Hasta ahora parece que Windows 95 es un virus, pero hay diferencias fundamentales: los virus están bien soportados por sus autores, funcionan en la mayoría de los sistemas, su código es rápido, compacto y eficiente, y tienden a sofisticarse más y más a medida que maduran.
PEQUEÑO SALTAMONTES: Menos mal, entonces Windows 95 no es un virus....
MAESTRO: No, Pequeño Saltamontes, no es virus, es un bug.
PEQUEÑO SALTAMONTES: Oh sielos!

EL NUEVO AUTOMÓVIL MICROSOFT
(cortesía de Javier Díaz Jiménez, de la ETSII)
Buenas noticias: Microsoft ha lanzado a la venta un automóvil ultramoderno. Funciona de la siguiente manera:

Usted introduce las llaves y aprieta el botón de encendido. Los vidrios del parabrisas se oscurecen automáticamente y usted no puede ver nada. No se preocupe. Usted no necesita ver nada. El auto Microsoft verá el camino por usted.

El motor comienza a calentarse. En el monitor del panel aparece la siguiente leyenda:"Inicializando... espere, por favor."Pasan cuatro minutos. Aparece una nueva leyenda:"Combustible, OK. Neumáticos, OK. Ventilación, OK. Tubo de escape, OK. Cinturones de seguridad, OK. Apague el cigarrillo, por favor".

Tres minutos más tarde, otra leyenda:"El sistema de autodiagnóstico ha descubierto que usted ha cambiado recientemente el filtro del aceite. Espere mientras el sistema se reinstala. Mientras tanto, puede usted registrar su nuevo filtro de aceite enviando un e-mail al fabricante: para hacerlo así, haga click en el icono correspondiente".

Usted llena su formulario, registra su nuevo filtro y envía el mensaje. Pasan cuatro minutos. Aparece un nuevo mensaje en el monitor:"Error de sistema. Se ha detectado una incompatibilidad en el módulo 00 33 44 789 235. Haga el favor de apagar todo y vuelva a encender la máquina después de quince segundos".

Usted sigue las instrucciones y luego de un breve proceso de quince minutos el auto se pone en marcha. Pronto aparece en el monitor un mensaje:"Hemos llegado a un cruce. Haga click en la opción que prefiere: Giro a la Derecha - Giro a la Izquierda - Seguir en línea recta - Retroceder al punto de partida - Apagar la máquina".Usted hace click en su opción, y aparece un mensaje en el monitor:"Usted ha optado por girar a la Derecha. Está seguro? -Si - No".Usted indica que sí. El auto gira a la derecha.

Inmediatamente aparece un mensaje en el monitor:"Insuficiente reserva de combustible. Apague su máquina, por favor y póngase en contacto con su proveedor de gasolina".Usted apaga la máquina y activa un programa de diagnóstico que le informa:"En el tanque de gasolina tiene usted 252 litros de combustible".Usted activa otro programa especial de "Ayuda", que le explica:"Aunque haya mucha gasolina en el tanque, el sistema le dirá que no tiene suficiente cada vez que usted haya hecho operaciones que implican un gasto virtual, aunque no haya hecho un gasto real. Para evitar este inconveniente, usted tiene tres opciones: a) Comprar una nueva versión operativa del sistema; b) Continuar con la versión actual, pero desactivando la función de autodiagnostico. Esta ultima opción funciona bastante bien, pero el auto le funcionará como un Ford T y usted deberá encenderlo con manivela; c) Comprar un doble tanque de combustible, con capacidad para 999 litros. Debe ser de marca Microsoft y debe llenarse con gasolina Microsoft de octanaje 95".

Después de pensarlo un rato, usted se decide por la primera opción, y a través de su modem, que todavía le funciona (no es Microsoft), compra la nueva versión operativa y procede a su instalación. Esto le lleva unas dos o tres horas, porque a cada momento aparecen mensajes como éste:"El programa de instalación ha detectado que la rutina para el manejo de los frenos que usted ya tiene instalada es mejor que la que trata de instalar ahora. ¿Quiere Usted remplazarla con la nueva o dejar la vieja? Le recomendamos que conserve la vieja".

Luego de instalar la nueva versión operativa, usted constata que ha conservado las viejas rutinas de frenos, dirección, escape, control de aceite, velocímetro, medidor de distancias, barómetro, reloj automático, carburador, alarmas, limpiavidrios, aire acondicionado, refrigeración del motor y control de aire en los neumáticos. Lo único que ha instalado ha sido el nuevo numero de licencia y el tipo de letras del monitor.

Lleno de esperanza en el progreso, usted enciende ahora su máquina dispuesto a llegar al trabajo, aunque sea para marcar la tarjeta de salida. En el monitor aparece de inmediato un mensaje:"Lo sentimos, el sistema operativo que usted esta usando no funciona en la máquina que usted tiene. Por favor, modernice su hardware. Esta máquina se apagará ahora automáticamente".

Mientras usted ha estado haciendo todo lo anterior, en medio de la vía, han pasado raudamente a su lado tres automóviles MacIntosh (los únicos tres que hay activos en el mercado, porque la empresa no ha podido vender más). Al parecer funcionan bien, pero esa es otra historia que aquí no tiene importancia. También han pasado setecientas ochenta y tres carretas tiradas por burros, catorce mil seiscientos noventa y un automóviles de manejo manual, anticuados, y unas cuantas docenas de automóviles Windows 3.11, que van a tropezones pero van. Usted maldice su perra suerte, maldice la vida, maldice los inspectores de tránsito que ya le han puesto ocho multas por estorbar el tráfico de vehículos... pero mira orgulloso a los peatones que lo observan, muertos de la envidia, porque usted es el feliz propietario de un fantástico automóvil Microsoft-95, maravilla de la técnica y símbolo universal del genio tecnológico moderno. Y este privilegio sublime bien merece ser pagado con algunas minúsculas incomodidades.

¿Cuál es plato preferido de los informáticos? Las patatas CHIPS.

¿Qué son 8 bocabits? Un bocabyte.

Hardware es aquello que acaba estropeándose. Software es aquello que acaba funcionando.

LÓGICA

La lógica es la forma correcta de llegar a la respuesta equivocada, pero sintiéndote contento contigo mismo.

El 20 por ciento de las personas muere a causa del tabaco. Por lo tanto, el 80 por ciento de las personas muere por no fumar. Así que queda demostrado que no fumar es peor que fumar.
Un biólogo esta experimentando sobre los efectos del alcohol. Un día toma diez cubatas y se emborracha. A la semana siguiente se bebe diez vasos de ron con coca-cola, y la vuelve a pillar. En sucesivas semanas, va probando coca-cola con vodka, whisky, tequila... Y al final publica un artículo en el que afirma que lo que emborracha es la coca-cola, que es lo único que tenían todos los experimentos en común.

Dos amigos se encuentran. Uno de ellos es un lepero, que va y le dice al otro:

- ¡Hombre, Manolo, qué alegría verte! ¿Qué es de tu vida?

- Pues mira, ahora me estoy dedicando a la lógica.

- ¡Anda! ¿y eso qué es?

- Pues mira, se trata de... bueno, mejor te lo explico con un ejemplo. Tú eres ecologista, ¿verdad?

- Sí.

- Entonces te gusta la naturaleza.

- Claro.

- Y también te gustan los animales, y los pájaros y los peces.

- Pues sí.

- Por ejemplo, los meros.

- Ya lo creo, un mero bien hecho...

- Y claro, si te gustan los meros, también te gustara el mar.

- Pues sí, yo me voy todos los años a la playa.

- Y si te gusta el mar, también te gustaran los yates.

- Sí, si pudiera...

- Claro, ahora imagínate que tienes un yate con la cubierta llena de rubias en bikini.

- Fffff !

- ¿A que te gustaría tirártelas?

- ¡Toma!

- Bueno, pues ¿ves ? esto es la lógica, sabiendo tan sólo que eres ecologista puedo llegar a deducir que te gustan las rubias.

- Ah, qué curioso.Total, que se despiden, y luego el lepero se encuentra con otro amigo.

- ¡Hombre, que casualidad, si acabo de ver a Manolo!

- ¿Ah, sí? ¿Y qué es de su vida?

- Pues ahora se dedica a la lógica

- Ah... ¿y qué es eso?

- Pues.. mira, te lo voy a explicar con un ejemplo. ¿Tú eres ecologista?

- Pues la verdad es que no.

- Pues tú eres maricón.

En la inmensa mayoría de los accidentes de circulación, los coches involucrados llevan un conductor. Por lo tanto, la forma mas segura de viajar en coche es sin conductor.

UN NEGRO LE DICE A UN BLANCO(por cortesía de M.Gasca)
Amigo mío

Cuando yo nacer, yo negro

Cuando yo crecer, yo negro

Cuando yo sol, yo negro

Cuando yo frío, yo negro

Cuando yo enfermo, yo negro

Cuando yo asustado, yo negro

Cuando yo morir, yo negro

Cuando tú nacer, tú rosado

Cuando tú crecer, tú blanco

Cuando tú sol, tú rojo

Cuando tú frío, tú morado

Cuando tú enfermo, tú verde

Cuando tú asustado, tú amarillo

Cuando tú morir, tú gris

Y me llamas hombre de color, hijo de puta!!!!!!!!

ESTO ES VERÍDICO
En la biblioteca de la Facultad de Informática donde tengo docencia, hay una puerta trasera con un rótulo en grandes letras rojas que reza

ESTA SALIDA ES PARA USO INTERNO DEL PERSONAL

He tratado de imaginar cuáles pueden ser los usos "internos" que yo, como miembro del personal, puedo darle a la puerta, pero no llego a conclusión alguna.
Lo más gracioso es que, cuando comento el caso, solo algunos entienden el gazapo, mientras que otros tratan paternalmente de explicarme que es para uso exclusivo del personal, como si yo fuera un extraterrestre aprendiendo el idioma terráqueo.

MATEMÁTICOS, FÍSICOS, INGENIEROS Y OTRAS HIERBAS.

Un ingeniero, un matemático y un físico se van a cazar ciervos. Ven a uno, y el físico dispara primero, fallando a la derecha. Luego dispara el ingeniero, fallando a la izquierda. Entonces le preguntan al matemático que si va a disparar o no.- No, ¿para qué? Prefiere interpolar.
- ¿Cómo sabían que era un ciervo ? El físico observó que su tamaño, color, comportamiento, etc., era el de un ciervo, por tanto era un ciervo. El ingeniero había ido a cazar ciervos, por lo tanto era un ciervo. El matemático le pregunto al físico, con lo cual consiguió reducir el problema a otro anterior.

Le preguntan a un matemático:- Tú ¿qué harías si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una manguera sin conectar a una boca de riegos?- La conectaría, obviamente.- ¿Y si la casa no estuviese ardiendo, pero la manguera estuviese conectada?- Quemaría la casa, desconectaría la manguera y luego usaría el método anterior.

Un matemático y un físico van a una conferencia de física teórica, con teorías de Kulza-Klein involucrando espacios de dimensión 9. El físico esta hecho polvo al cabo de un rato, pero el matemático parece interesado, a lo que el físico le pregunta, aburrido:- Oye, ¿cómo puedes aguantar este rollo ?- Bah, es fácil, todo consiste en visualizarlo.- Pero ¿cómo visualizar un espacio de dimensión 9?- Visualizo un espacio de dimensión N y luego hago N igual a 9.

A un ingeniero, un físico y un matemático les ponen como problema el construir una valla alrededor de una casa utilizando la menor cantidad posible de madera. El ingeniero va y construye una valla pequeñita. El físico hace los planos de algo parecido a una valla, justo al lado de las paredes, y tan ligerita que para que no se caiga la tiene que pegar a la casa. Pero el matemático coge un palillo, lo rompe en tres trozos, los pone en forma de triángulo sobre una mesa, y dice: "Como este planeta es topológicamente un esfera, esto está rodeando a la casa."

Un grupo de matemáticos tiene un problema. Tienen que medir la altura del mástil para una bandera, pero sólo tienen una cinta métrica, que obviamente no les sirve para gran cosa. En esto que aparece un ingeniero, le cuentan el problema, y lo que el hace es desmontar el mástil, tumbarlo en el suelo, medirlo, y volverlo a poner vertical. Los matemáticos le dan las gracias y el ingeniero dice "de nada", pero en cuanto se va, uno de los matemáticos les dice a los otros:- Hay que ver cómo son estos ingenieros, ¿eh? Le decimos que queremos medir la altura, y el tío se queda todo satisfecho cuando consigue medir la anchura.

Un médico, un abogado y un matemático están hablando de si es mejor tener una esposa e novia. Empieza el abogado:- Obviamente, lo mejor es tener una novia; porque el divorciarte de tu mujer puede ser muy difícil, en cambio cortar con una novia es fácil.El doctor dice:- No, no, está claro que el tener una mujer te evita el estrés y mejora tu salud.El matemático dice:- Lo mejor es tener las dos; así consigues que la esposa se crea que estás con la otra, la otra se cree que estás con la esposa, y mientras tanto tú puedes dedicarte a lo que realmente te interesa, hacer matemáticas.

Un ingeniero, un matemático y un físico se quedan en un hotel a pasar la noche. El ingeniero nota que su cafetera está echando humo, así que se levanta de la cama, la desconecta, la pone en la ducha y la enfría, Luego vuelve a la cama. Un poco más tarde, el físico huele humo también. Se levanta, y ve que una colilla ha caído en una papelera, y algunos papeles han prendido. Empieza a pensar. "Humm. Esto podría ser peligroso si el fuego se extendiera, las altas temperaturas podrían matar a alguien. Debería apagar este fuego. ¿Cómo puedo hacerlo? Vamos a ver.. podría hacer descender la temperatura de la papelera por debajo del punto de ignición del papel, o quizás aislar el combustible del oxígeno... ¡vaya, podría conseguir esto echando agua !" Así que coge la papelera, se va a la ducha, y la llena de agua. Luego se va dormir. El matemático se da cuenta de que su cama esta ardiendo porque unas cenizas de su pipa han prendido en el colchón. Pero como ha estado viendo todo lo anterior, la cosa no le pilla por sorpresa; eso de apagar un fuego es un problema resuelto anteriormente, así que se mete en la cama y se duerme. (Otra forma de acabar el chiste es que el matemático dice "No importa, existe una solución" y se va a la cama ardiendo.)

Una asociación de ganaderos quiere conseguir mejorar una raza de vacas para que den más leche, y reúnen a varios científicos y los asignan en grupos independientes para que busquen varias soluciones, y luego adoptar la de mayor rendimiento. Al cabo de un plazo preestablecido, empiezan a leer los resultados. Unos criadores de ganado proponen un plan de cruzamientos, y basándose en experiencias anteriores se comprometen a lograr una mejora del 3%. El grupo de ingenieros genéticos propone introducir ciertos genes que deberían mejorar la productividad un 10%. Un equipo de veterinarios propone unas modificaciones en los establos que harían que las vacas fuesen más felices, y producirían un 2% más de leche, que habría que sumar a las anteriores mejoras. Otro equipo propone un cambio de dieta que mejoraría el rendimiento en un 7%, otros quieren suministrar hormonas a las vacas para subir un 8%. Entonces aparece el equipo de los matemáticos, que dicen que son capaces de mejorar la producción en un 300%. Todo el mundo se pone muy contento, y se apresuran a leer el proyecto, que empieza diciendo: "Sea una vaca esférica .."

(Cortesía de Francisco José González, de la ETSII)
Va a haber una convención de matemáticos e informáticos, y dos grupos de estudiantes de una universidad van en el mismo tren. Todos los matemáticos han comprado su billete, pero los informáticos han comprado solo uno, así que los matemáticos están preparándose para reírse a su costa. En esto que uno de los informáticos grita: ­REVISOR! Y todos los informáticos se meten en el cuarto de baño. El revisor llega, les pide los billetes a los matemáticos, y al llegar al cuarto de baño llama a la puerta y dice: ­EL BILLETE, POR FAVOR!. Entonces los informáticos pasan el billete por debajo de la puerta. Después, cuando el revisor ha pasado, los informáticos vuelven a sentarse y se ríen de los matemáticos. Al acabar la convención, todos los estudiantes se vuelven a encontrar en la estación del tren y los matemáticos deciden usar el mismo truco, así que compran un solo billete para todos ellos, pero cuando suben al tren se encuentran con que los informáticos no han comprado ni un solo billete, así que de nuevo se preparan para gozar de su venganza... Al cabo de un rato, alguien grita: ­REVISOR! Y entonces todos los informáticos se dirigen a un cuarto de baño y todos los matemáticos a otro. Al cabo de unos segundos de haber cerrado las puertas, los informáticos abren su puerta y uno de ellos asoma su cabeza y mira cuidadosamente a su alrededor; luego sale del cuarto, se dirige al cuarto de baño de los matemáticos, llama a lapuerta y dice: ­EL BILLETE, POR FAVOR!

(Cortesía de Francisco José González, de la ETSII)
Se encomienda a un ingeniero, un físico y un matemático la "difícil" tarea de abrir una lata de sardinas. Coge el ingeniero y levanta la lata, la sopesa, coge la hebilla del cinturón, hace palanca, levanta una esquina y acaba por estrellarla contra la pared una vez que la estructura tiene un punto débil. -Lata abierta, prueba conseguida!. El físico levanta la lata, sopesa, mide, halla presiones, distribuciones de carga y lo que le dé por calcular, busca una mesa pesada y, con la pata, la machaca. -Lata abierta.... El matemático levanta, sopesa, calcula longitudes de arista, integrales de volumen del gas encerrado en la lata, densidad media de la carne de las sardinas, esperanza del número de sardinas dentro de la lata y después de un rato dice: -Bien. Supongamos que ya esté abierta...

(Cortesía de Francisco José González, de la ETSII)
Se examina a un matemático, un físico y un ingeniero, y la única pregunta es calcular cuantas son dos y dos: El ingeniero sin pestañear: Cuatro, dos del envite y dos más. El físico se pasa como media hora delante del papel haciendo garabatos y acaba escribiendo "Cuatro". El matemático escribe, escribe, escribe, y la cabeza le echa chispas. Acaba el tiempo y el tío que no entrega. Con lágrimas en los ojos suplica al profesor que le deje volver al día siguiente a primera hora, le convence y sigue... y sigue... y sigue... Hasta que el profesor se harta y le pregunta qué hace. Y el tío le contesta: "Acabo de demostrar que la solución existe y es única. Ahora sólo me queda determinarla."

Un optimista ve un vaso medio lleno.Un pesimista ve un vaso medio vacío. Un ingeniero ve un vaso demasiado grande.

Venga para los Matematicos...

BREVES

Un matemático es un invento que transforma café en teoremas. (Paul Erdos)

Los símbolos algebraicos se usan cuando no sabes de qué estas hablando. (Philippe Schnoebelen)

Un topólogo es una persona que no sabe distinguir la diferencia entre la taza de café y el donut.

Excusas para no hacer los deberes de matemáticas :

Se cómo probarlo, pero este margen es demasiado pequeño.

Tengo una calculadora solar, pero estaba nublado.

Metí los deberes en la carpeta y la cerré, pero un perro tetradimensional los cogió y se los comió .

Juraría que los guarde en una botella de Klein, pero esta mañana no estaban dentro.

Estuve viendo el partido de fútbol y se me ocurrió intentar demostrar que convergió y claro, no tuve tiempo de hacer los deberes.

Un estadístico podría meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo, y decir que en promedio se encuentra bien.

¿Qué es un oso polar?- Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.

¿Por qué se suicidó el libro de mates?- Porque tenía demasiados problemas.

Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro:- ¿Tienes un momento?

¿Qué sucede cuando n tiende a infinito?- Que infinito se seca.

Me di cuenta de que iba a suspender las matemáticas cuando un día el profesor dijo en clase "Sea un épsilon menor que 37", y de repente todo el mundo se echó a reír.

Va ex por la calle y se le cruza un integrador, el cual, todo chulo, le dice: "¡A que te integro!" y ex le contesta: "Y a mí qué ..."

TEOREMA : todos los números enteros son interesantes.
DEMOSTRACIÓN: Supongamos que no; por tanto, existe un mínimo número entero no interesante. Este numero es, obviamente interesante, lo cual contradice el hecho de que no es interesante. Por reducción al absurdo, la suposición de que existen números no interesantes es falsa.

TEOREMA: Todos los números enteros son iguales.
DEMOSTRACIÓN: es suficiente demostrar que para todo A y B, A=B, es decir, que para todo N, si max(A,B) <= N, entonces A=B. Procedemos por inducción en N. Si N=1, el resultado es obviamente cierto, porque max(A,B) <= 1 implica que A=B=1. Si el teorema es cierto para N=k, para k+1 tenemos que si A y B son tales que max(A,B) <= k+1, entonces max(A-1,B-1) <= k; como el teorema es cierto para N=k, entonces A-1=B-1, y A=B, luego el teorema también es cierto para N=k+1.

Un ingeniero paleolítico había llegado a imaginar un carro, y quería construirlo. Pero no tenía ruedas. Entonces primero construyó un prototipo de rueda cuadrada, y cuando las puso en el carro y lo probó se dio cuenta de que el carro iba dando botes y resultaba incómodo. Empezó a pensar en la forma de resolver el problema, y llego a la conclusión de que la causa eran las esquinas de las ruedas, así que la primera solución que se le ocurrió fue la de eliminar las esquinas, pero no sabía cómo. Así que la siguiente idea fue: "Ya que no sé cómo eliminar las esquinas, al menos podría hacer que su efecto fuese menor". Entonces intentó minimizar el número de esquinas, y el siguiente prototipo de rueda fue triangular.

Dos aeronautas viajan en globo. Un fuerte viento les arrastra durante muchas horas, y se encuentran perdidos. Hacen descender su aerostato en un prado, y, sin apearse del mismo, le preguntan a la única persona que encuentran por allí:- Perdone, buen hombre, ¿dónde nos encontramos?El lugareño se lo piensa un rato y responde:- En un globo.Entonces uno de los aeronautas le dice al otro- Vámonos de aquí a preguntarle a otro, porque éste es idiota.- No, hombre, no es idiota. Lo que pasa es que es matemático.- Ah, ¿sí?, ¿Y cómo lo sabes?- Pues muy sencillo, porque le hemos hecho una pregunta bien sencilla que cualquier persona normal podría haber respondido inmediata y eficazmente; pero él lo ha pensado largamente, y al final ha dicho algo totalmente cierto, absolutamente exacto, pero que ya sabíamos, y que además no nos sirve para nada.

Un matemático pasea por el campo, sin nada que hacer, aburrido. Encuentra a un pastor que cuida un numeroso rebaño de ovejas, y decide divertirse un poco a costa del paleto.

- Buenos dias, buen pastor.

- Buenos dias tenga usted.

- Solitario oficio, el de pastor, ¿no?

- Usted es la primera persona que veo en seis días.

- Estará usted muy aburrido.

- Daría cualquier cosa por un buen entretenimiento.

- Mire, le propongo un juego. Yo le adivino el número exacto de ovejas que hay en su rebaño, y si acierto, me regala usted una. ¿Qué le parece?

- Trato hecho.

El matemático pasa su vista por encima de las cabezas del ganado, murmurando cosas, y en unos segundos anuncia:

- 586 ovejas.

El pastor, admirado, confirma que ése es el número preciso de ovejas del rebaño. Se cumple en efecto el trato acordado, y el matemático comienza a alejarse con la oveja escogida por él mismo.

- Espere un momento, señor. ¿Me permitira una oportunidad de revancha?

- Hombre, naturalmente.Pues ¿qué le parece, que si yo le acierto su profesión, me devuelva usted la oveja?

- Pues venga.El pastor sonrie, porque sabe que ha ganado, y sentencia:

- Usted es matemático.- ¡Caramba! Ha acertado. Pero no acierto a comprender cómo. Cualquiera con buen ojo para los números podría haber contado sus ovejas.- Sí, sí, pero sólo un matemático hubiera sido capaz, entre 586 ovejas, de llevarse el perro.

Si , entonces

Si , entonces

El 97.3% de las estadísticas han sido claramente inventadas.

- Tú que eres matemático, crees en Dios ?- Si, salvo isomorfismos.

- Que es una región compacta ?- Aquella que puede ser vigilada por un numero finito de policías miopes.

Si usted ha entendido este artículo, no dude en ponerse en contacto conmigo, y gustosamente se lo volveré a explicar hasta que no lo entienda.

MATEMÁTICAS Y SEXO:
Por qué las matemáticas son incompatibles con el sexo.
Si estas haciendo el amor con dos mujeres, y entonces entra la tuya en el dormitorio, ¿cuántas mujeres tienes ?- Ninguna.
Si tienes seis amantes y dos amigos, ¿cuántas amantes tiene cada uno de tus amigos ?- Ninguna, obviamente.
¿Es tres un número impar?- Probablemente, pero a esta edad ya no importa.

- Si un pene de 15 centímetros atrae a 10 mujeres, ¿a cuántas atraerá uno de 30 Centímetros?- A varios millones.

- Si te vas a la cama 9 horas antes de levantarte, y tu esposa quiere hacer el amor contigo durante dos horas, ¿cuánto tiempo dormirás?- Ocho horas y 50 minutos.

CÓMO SE PONEN LAS NOTAS :

DEPARTAMENTO DE ESTADÍSTICA: Se colocan los estudiantes por orden alfabético sobre una gráfica, distribuidos a lo largo de una gaussiana.
DEPARTAMENTO DE PSICOLOGÍA: Los estudiantes hacen una mancha en el examen, y el profesor pone la nota de acuerdo con lo primero que le sugiere dicha mancha.
DEPARTAMENTO DE COMPUTACIÓN: Se usa un generador de números aleatorios
DEPARTAMENTO DE HISTORIA: Cada estudiante recibe la misma nota que el año anterior.
DEPARTAMENTO DE RELIGIÓN: Dios pone las notas. (Inapelable)
DEPARTAMENTO DE FILOSOFÍA: Para que queréis notas ?
DEPARTAMENTO DE DERECHO: Los estudiantes tienen que defender el por qué se merecen un sobresaliente.
DEPARTAMENTO DE MATEMÁTICAS: Las notas son variables aleatorias.

METODOS PARA CAZAR UN LEÓN:
EL MÉTODO DE LA GEOMETRÍA DE INVERSIÓN: Pon una jaula esférica en mitad de la selva. Enciérrate dentro de ella. Haz un inversión con respecto a la jaula; ahora el exterior está dentro de la jaula, con TODOS los leones.
EL MÉTODO DE LA TEORÍA DE LA MEDIDA: La selva es un espacio separable, por tanto existe una sucesión de puntos que converge al león. Seguimos estos puntos silenciosamente para acercarnos al león tanto como queramos, con el equipo adecuado, y lo matamos.
EL MÉTODO TOPOLÓGICO: Observamos que el león tiene por lo menos la conectividad de un toro, por lo tanto lo podemos llevar a un espacio cuatridimensional, y lo manipulamos para hacerle un nudo cuando lo devolvamos al espacio tridimensional. Estará indefenso.
EL MÉTODO TERMODINÁMICO: Construimos una membrana semipermeable, permeable a todo excepto a los leones, y la paseamos por la selva.
EL MÉTODO DE SCHRODINGER: En todo momento existe una probabilidad de que el león esté dentro de la jaula. Ciérrala y siéntate a esperar.

LA TESIS DOCTORAL:
Un conejo estaba sentado delante de una cueva, escribiendo, cuando aparece un zorro

Hola, conejo, ¿qué haces ?

- Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre cómo los conejos comen zorros

Ja, ja, pero ¿qué dices ?

- ¿No te lo crees? Anda, ven conmigo dentro de la cueva...Los dos entran, y al cabo de un ratito sale el conejo con la calavera del zorro y se pone a escribir. Al rato llega un lobo.

- Hola, conejo, ¿qué haces?

- Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre cómo los conejos comen zorros y lobos.

- Ja, ja, qué bueno, ¡qué chiste más divertido!

- ¿Qué? ¿no te lo crees? ¡Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a enseñar algo!Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza otra vez a escribir. Después llega un oso.

- Hola, conejo, ¿que haces

Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre cómo los conejos comen zorros, lobos y osos.- No te lo crees ni tú

Bueno, ¿a que no te metes en la cueva conmigo?De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un león enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del oso, sale fuera y acaba su tesis.

Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino escoger bien a tu director.

CÓMO LO HACEN LOS MATEMÁTICOS:
(Difundido por Librería Pons)
Los de Análisis Real lo hacen continuamente y diferencian bastante.
Los de Análisis Complejo lo hacen enteramente y quedan conformes.
Los de Topología Conjuntista lo hacen abiertamente pero con tacto.
Los de Combinatoria lo hacen discretamente.
Los Estadísticos lo hacen aleatoriamente.
Los Lógicos lo hacen de modo consistente.
Los de Topología Diferencial lo hacen muuuuy suavemente.
Los de Geometría Diferencial lo hacen con mucha variedad.
Los de Análisis Numérico lo hacen con precisión arbitraria.
Los de Teoría de la Medida lo hacen casi por doquier.
Los de Teoría de Números no lo hacen y son primos.
Los de Teoría de Grupos lo hacen simplemente.
Los de Recursión no se deciden.
Los Constructivistas lo hacen directamente.
Los de Matemática Aplicada usan un ordenador para que lo haga por ellos.
Los Algebristas, categóricamente lo hacen.
Los de Álgebra Lineal lo hacen sin discriminar.
Los de Investigación Operativa maximizan las entradas y minimizan las salidas.
Pitágoras lo hizo primero.
Fermat lo hizo, pero no pudo probarlo.
Gauss lo hizo mejor que nadie.
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¡Papá, papá!, ¿me haces el problema de matemáticas?

-No hijo, no estaría bien.

-Bueno, inténtalo de todas formas.

¿Qué hace un matemático si le cuesta 25 pesetas mandar una carta y sólo tiene sellos de 35 y 10 pesetas?

-Pone un sello de 35 y 10 pesetas separados por un signo "menos".

¿Cómo comprobar experimentalmente que 2+2=5?

-Consigue dos cuerdas, y haz en cada una de ellas dos nudos. Ahora átalas juntas. ¿Cuántos nudos tiene el resultado?

Durante una clase de matemáticas: "...el caso complejo es el más sencillo, porque..."

Las bacterias se multiplican dividiéndose.

Está comprobado mas allá de toda duda que el fumar es la causa principal de las estadísticas.

Los agujeros negros son esos puntos donde Dios se ha equivocado y ha dividido por cero.

El descendiente de Constantino I el Grande:

Se cuenta que un presuntuoso iba diciéndole a todo el mundo que era descendiente directo de

Constantino I el Grande. Hasta que un día se lo contó a un matemático. Éste, después de escuchar atentamente las historias del supuesto descendiente del gran emperador, le dijo:

"Usted tiene dos padres, y cada uno de ellos, otros dos, y así sucesivamente. Teniendo en cuenta que nos separan unas sesenta generaciones de su ilustrísimo pariente, resulta que usted ha tenido, desde entonces, más de dos trillones de antepasados. Uno de ellos es Constantino el Grande. Me parece a mí que poco le toca de tan importante señor".

Los beneficios del sentido del humor.

Parece ser que se el sentido del humor empieza a tomarse en serio en nuestro país. Últimamente psicólogos y psiquiatras están sumando esfuerzos para estudiar cómo el humor puede ser útil en el tratamiento de sus pacientes. Prueba de ello es que cada vez hay más publicaciones sobre el efecto favorable de la risa y el sentido del humor en la química cerebral y en el sistema inmunológico.

Tener sentido del humor no significa ser un payaso o pasarnos el día contando chistes. Se trata de responder con una actitud positiva ante los retos o situaciones difíciles que nos encontramos en el día a día. El humor nos permite enfrentarnos a una situación difícil sin dejarnos secuestrar por las emociones negativas. Nos ayuda a crear ambientes más relajados y favorables para la toma de decisiones y la solución de conflictos; y nos protege, en cierta medida, contra el estrés.El sentido del humor nos permite ver los problemas desde otra perspectiva, con mayor flexibilidad y autodistanciamiento. Como dice Luís Muñiz (2) "a través del humor la persona se siente inducida a abandonar su manera habitual de mirar las cosas -su lógica o su sentido de lo obvio- y a adoptar una manera más amplia que incluye lo cómico y nos mueve a cuestionar lo obvio, lo serio".Muchos expertos en el tema consideran que la esencia del humor está en la capacidad de reírse de uno mismo (3). Esta actitud se admite como signo de inteligencia y de buena salud mental. Reírnos de nosotros mismos significa que estamos a gusto en nuestra piel, a pesar de nuestras imperfecciones; que nos aceptamos como personas falibles, que pueden equivocarse. Si alguien se ríe de nosotros no nos importará demasiado porque nosotros nos habremos reído primero.El sentido del humor es un buen antídoto contra el miedo. Reírnos de las cosas que nos asustan las vuelve menos amenazantes. Además, como dice Klein (4) "las personas que son capaces de reír ante los contratiempos dejan de sentir lástima de sí mismas". Y es que no podemos sentir lástima y reírnos al mismo tiempo. Nuestro cerebro no puede actuar según dos órdenes opuestas.Desde los griegos, numerosos filósofos, sociólogos y psicólogos han investigado sobre el humor y sus beneficios. El filósofo romano Plotino recomendaba ver la propia vida y el mundo entero como una obra de teatro y a uno mismo como un mero personaje. En la actualidad hay varias asociaciones científicas especializadas en la materia y en algunas universidades de nuestro país se han creado líneas de investigación específicas para estudiar los beneficios del sentido del humor.El sentido del humor también ha empezado a irrumpir en el mundo de la empresa, donde todavía son demasiado frecuentes el juego de máscaras, la solemnidad y el color "ala de mosca". En Estados Unidos, mucho más avanzados en el tema y, sabedores que bajo condiciones de diversión aumenta la productividad, no sólo se mide el IQ (cociente de inteligencia emocional) sino también el FQ (Fun quotient), que puede traducirse en algo así como el "cociente humorístico". (5)
Al otro lado del atlántico los libros y cursos sobre el humor en el trabajo se multiplican día a día. Hay empresas de primera fila que integran el humor en sus programas de formación y que incluyen, en la retribución de sus directivos, un variable, según lo divertido que resulta trabajar con ellos.
En España hay algunos expertos que se dedican a transformar empresas serias y aburridas en organizaciones alegres, estimulantes e imaginativas. Vean, sino, el trabajo de Eduardo Jáuregui (6). Este psicólogo destaca, como beneficios del humor en la empresa, los siguientes:
· Atrae y retiene a los recursos humanos más valiosos.
· Potencia la salud y las capacidades del empleado.
· Fortalece la motivación individual y colectiva.
· Estimula la innovación.
· Optimiza la comunicación interna.
· Favorece el aprendizaje.
· Cohesiona los equipos humanos.
Vistos sus innumerables beneficios, es de esperar que muy pronto se desarrollen programas para implantar el sentido del humor en la empresa. Se ha demostrado sobradamente que la política del miedo es una estrategia de dirección completamente ineficaz. El sentido del humor no está reñido con la profesionalidad ni con la productividad. ¿Por qué no fomentar, entonces, el buen rollo?
Está en tus manos... mejorar el sentido del humor

¿Sabías que...?

? Hay gente que no puede olvidar, se han descrito casos de personas capaces de recordar casi cualquier dato o acontecimiento con sólo experimentarlo una vez. Son casos de memoria prodigiosa que suelen suponer una tragedia para el que los padece. Olvidar es necesario para que nuestra mente evolucione.
? Los antiguos romanos cuando tenían que decir la verdad en un juicio, en vez de jurar sobre la Biblia como en la actualidad, lo hacían apretándose los testículos con la mano derecha. De esta antigua costumbre procede la palabra testificar.

? La hormona denominada corticosterona, que se segrega en momentos de ansiedad, es la responsable de la repentina pérdida de memoria. Esta hormona bloquea la recuperación de información hasta una hora después de ceder la situación de tensión. Esto explicaría, por ejemplo, que algunos estudiantes se queden en blanco en los exámenes. Al serenarse, el cerebro recupera los datos.
? La mitad de los niños superdotados fracasan en los estudios
? Un 8 por ciento de los niños de nuestro país tiene depresión y un 40 por ciento padece estrés.

? El cerebro pesa un promedio de 1.380 gramos en el hombre y 1.250 en la mujer. Contiene unos 100.000 millones de neuronas, cifra aproximada al de las estrellas de nuestra galaxia. Y sus casi 100 trillones de interconexiones en serie y en paralelo proporcionan la base física que permite el funcionamiento cerebral.

? El 70% de los enfermos mentales están desempleados. El porcentaje de empleo tras el alta hospitalaria se sitúa entre el 10 y el 30%, únicamente del 10 al 15% mantienen su trabajo entre 1 y 5 años tras el alta. El desempleo constituye un índice primordial de minusvalía, por lo que esta situación acentúa el aislamiento y la estigmatización de los enfermos mentales en nuestra sociedad.
? Hay varios tipos de amnesia, la amnesia retrógrada es la más rara aunque la más cinematográfica, en ella el afectado no recuerda su vida antes de la lesión. En cambio, en la amnesia anterógrada, la más común y grave, el enfermo recuerda su pasado pero no logra aprender nada nuevo.
? Existen muchas otras anomalías de la memoria, como la prosopagnosia o incapacidad para recordar rostros; el déjà vu, sensación de haber vivido ya algo; o la hipermnesia, la cual permite recordar con todo detalle diferentes cosas. Un caso clásico de esta última, referido por el psiquiatra Taine, es el de la empleada doméstica iletrada que recitaba (aún sin comprenderlos) párrafos enteros en latín, griego y hebreo oídos a un tío suyo de pequeña. Otro caso de capacidad memorística extraordinaria es el del reportero ruso Solomón Veniamin, que podía aprender en segundos y repetir sin ningún error, de arriba abajo y en diagonal, listas enormes de cifras y palabras. Y lo más increíble, semanas, meses, incluso años después, las reproducía con toda exactitud.

? En el año 500 a. C. el poeta griego Simónides de Ceos ideó el "sistema de lugares" para recordar la situación de unos comensales. Simónides estaba en el banquete cuando se ausentó brevemente, salvándose así de morir aplastado por el derrumbe del techo; y fue el único en poder reconocer los destrozados cuerpos de dichos comensales al recordar los lugares donde estaban sentados.

? Un verdadero maestro Fakir puede hacer cosas mucho más espectaculares que soportar los pinchazos tendido sobre su cama de clavos, aunque parezcan menos espectaculares. Puede, por ejemplo, hacer que la mitad de la palma de su mano se caliente diez grados más que la otra parte, puede detener su corazón durante un tiempo determinado, o puede reducir sus constantes vitales al mínimo entrando en un estado parecido al de la hibernación de algunos animales.

Los trastornos mentales más sorprendentes.

El señor P. era un eminente músico que había acudido a la consulta de un neurólogo porque tenía problemas para identificar las cosas de su entorno. En alguna ocasión le habían sorprendido dando palmaditas en la parte superior de las bocas de incendios creyéndolas cabecitas de niños o iniciando una conversación con el picaporte de una puerta. Tras la revisión, el señor P. salió de la consulta. De repente, se detuvo en seco, rodeó el coche y se dirigió al asiento que ocupaba su mujer, la agarró del cuello de la camisa y por las orejas e intentó ponérsela en la cabeza.Se trata de un hecho real comentado por el famoso neurólogo Oliver Sacks. En este caso concreto, el señor P. padecía una pérdida cognitiva aguda: su cerebro era capaz de ver, oír, sentir y escuchar perfectamente, pero no podía emitir juicios personales. Así, metía a su mujer en la misma categoría conceptual que un paraguas o un sombrero.